享受阳光沐浴的木椅,咖啡,心灵的港湾......

突然感觉自己过得根本不是生活,仅仅是生存-豆瓣搬家-6.23

    今天看到了闺蜜在朋友圈分享的知乎-“过去的五年你经历了哪些重要的节点”,看到无论是投行的大牛还是各大牛公司的CEO的简单且华丽的分享,对于我这个前五年在大学浪后一年在公司闷着的人来说,简直华丽到亮瞎眼的程度,他们讲的收获我不懂,他们讲的震撼我无感,而他们的眼界和经历于我而言就是又看了一部纪录片—庄重且耀眼且遥远;
由此再想想我现在的生活,小小回味且反省一下:
      经过我最牛逼的高中三年的磨难,在10年考入大学后,我的生活感觉到了两个极端;在高中时我是毋庸置疑的学霸,苔藓头大眼镜不画眉...

年后一直混沌生活的暂总结篇-从豆瓣搬家-3/27

从年后回来就一直处于各种烦躁加忙碌的状态,年前信誓旦旦的要离职另寻出路的想法,到现在发现实现起来是那么的难;
2月底到现在简历投递了不少,没有什么目标性,就是海投大面积撒网,但是自己的工作经验摆在那,而且这次找工作希望的薪酬待遇肯定是要比之前的高,所以这就有难度了;一个月的时间,有8个岗位直接回复不合适,已查看简历的岗位也只有三家回复面试机会,其中一家还是家里的企业暂时无法回去面试;另两家已经面试的公司,一家从初试之后一周都没有回应,但是上周打电话约复试的时间的时候又开始推脱到了下周,真是有些担心了;而且目前我着着急的状态就担心自己会考虑不好而着急忙慌的就赶紧拍定下来,即使知道会有些不合适……另...

2016/2/25日记发布

好久没有在这个平台发表状态了,一部分的状态现在是直接记在本子上了,懒得或者真的崩溃到没时间打开电脑再释放情绪;

从年前那次的争执之后我就陷入了被动的危险工作的状态,包括之后的对我的态度,谈绩效时直接说明的对我的甚至打算辞退的不满,到年后有朋友透漏出来的她要调动我的消息,到我满怀对调岗的憧憬后收到的当头一棒的反馈,直至到现在很明确的架空我的动作;从12月份到现在,这心情真是完全被动的被工作影响着,所以年前的惶恐不安和极致担心,担心被辞退后我的会对自己的否定,担心年终奖金等各种涉及我本该收到的利益受到影响;当时的想法就是很简单的,我要熬过这个年,至少要争取到我的利益最大化;目前这个目标是已经达到...

找工作,找房子,好多事情不想面对。。。小乌龟,借个壳让我躲一躲好吗

现在在时间有限,能力有限的情况下好烦躁,目前在上海投递的简历只收到一家的面试通知,还要准备二面,不敢确定;家里有一次面试机会,还要在下周安排时间;离职申请还没敢提出;房子在下月初就要到期,太多事情堆在一起,不敢抱希望,却也不敢不抱希望……

1、关于下周复试:好好争取,争取能取得一个OFFER先鼓励自己;简历每天投递寻找新的机会;

2、关于回家面试&离职:今明两天应该会找谈规划,确认一下是否需要尽快提出离职空出时间还是继续拖延;

下周在面试上海后安排休假2天或者3天回家参加面试;

3、房子优先选择和房东谈一下,不要押金,并且补差额是否允许再续租1个月;

刚刚我妈给我打电话,不敢...

希望——一切都是最好的安排

从过完年回来之后,工作和生活都是出于茫然无头绪的状态,经历过想离职-申请调岗-调动失败-各种准备找工作的忙碌假象中;到现在仍未找到合适工作也未提出离职的混日子时间中,对以后甚至下周那个合不来的领导回来之后我要怎么做会怎么样都不清楚……只希望,我尽力做自己应该做的之后的回报,一切都是最好的安排……

renew,为什么过了这么久又开始了再一次的联系呢?是不甘心吗?万一,再次在一起却再次发现还是不合适怎么办,再分手一次吗?那会多么的尴尬,是怎么想的呢?我呢,我又是怎么想的呢?不懂了,我真的不懂自己了、

再次关于亲情和自私,爱与被爱

昨天收到我爸的短信,上高二的妹妹说一考试没有考好,有失落想要转到文科,让我以过来人的身份开导教育一些;在结合过来人的身份,发了超长的短信之后,突然醒悟,身为一个姐姐,我身份就担负着责任的,我并不是完全只要每天嘻嘻哈哈的交流就够了的,我要引导,要进最大的努力使他们成长为更好的人,有更好的生活;但仔细想想,这些我都没有做到,我做的仅仅是嘻嘻哈哈的玩闹着,或是冷冷清清的闲聊着那些无关痛痒的话,还以为他们还小,哪里有什么想法,原来啊,我也成了这种人,我在那个阶段最讨厌的自以为啥都懂得那个人。。。

和父母相比,兄弟姐妹之间不是更应该是很好沟通,或吵闹或和解的角色吗?难道不是因为我也是刚刚从那个阶段过来...

唉,确实我也想知道,感觉别人找个男朋友很容易啊,为啥到我这缘分就各种未到。。不愿将就,所以只能等待了;而且现在的自己还不够优秀,所以还是既期盼也惶恐着,愿,明年可以有个伴啊!!

假期。。。。一直宅

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